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    中小學教案課件

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    笑到嘴抽筋的爆笑段子(笑到抽筋的笑話 好笑的笑話)

    來源:網絡 人氣: 發布時間:2022-06-23
    1.昨晚打麻將贏了七百多人民幣!打完后,就去了KTV,叫了幾個公主陪唱!這貨滿嘴酒氣的對人家講:你讓我親一口我給你3萬!天真的小姑娘就閉上了眼睛,然后就被哥們親了一口,之后手里被塞了一只麻將,3萬!唉!這七百多想把腿接上怕是不夠! 2.媳婦又坐在

    1.昨晚打麻將贏了七百多人民幣!打完后,就去了KTV,叫了幾個公主陪唱!這貨滿嘴酒氣的對人家講:你讓我親一口我給你3萬!天真的小姑娘就閉上了眼睛,然后就被哥們親了一口,之后手里被塞了一只麻將,3萬!唉!這七百多想把腿接上怕是不夠!

    2.媳婦又坐在沙發上像菩薩一樣,吃著瓜子,看著電視。卻指使我做這,做那,時不時還要罵幾句。我說為什么你不做,別人家的男人回來都是大爺,只有我像個孫子一樣。媳婦說:“這是國家法律付諸給她的權利,和你結婚,有結婚證嗎,在我這里不是結婚證,是行使證,行指揮你做事的證,具有法律效益,明白了嗎?趕緊的,不要磨嘰”。

    3.今天又是陰雨天,我就點了外賣,結果送來的3個雞腿里面,居然有一個是一塊生姜,長得也太像雞腿了,我就電話聯系老板,老板說您拿來我給你換。我只能不開心的冒雨把雞腿姜帶到快餐店,結果老板和員工都忙著鏡頭看那塊雞腿姜,完全忘了我是干嘛的…………

    4.談了個女朋友,準丈母娘問我要16萬的彩禮,這價格真是貴了,但是她說了沒得談,我只好到處去借錢,找了5家親戚,借了2萬,算上我的10萬,還差4萬,實在是沒轍了,我就厚著臉皮去丈母娘家里去借。沒想到人家同意了,錢真的就借到了,我在想,要不要拿著這4萬跑了,我不就是賺了4萬嗎?給分析一下,是這個邏輯吧?

    5.樓下有家小糕點屋,我每天晚上會夾上幾塊面包配上一杯奶茶連上wifi坐到打烊。時間久了就和店里的妹子認識了,有時候不忙了妹子也會過來和我一起玩一兩局王者。后來街上開了家大的糕點店,環境好,位置寬,網速快我就愛去那里了有天我排隊的時候有人拍了我一下:你怎么來這里了,我家的是不好吃,還是太貴了?我回頭看到了樓下糕點屋的那個妹子,她看我的眼神仿佛是女孩看出軌的男朋友。

    6.上中專時同級有個班。四十多個男生一個女生。長得還蠻漂亮的。全體男同學開展了整整半個學期的PK,從作業到每天的早飯再到考試。都打點周到。最后女生和外班一男生好上了。第二天上課所有人都不和她說話了……

    7.晚上,我做了非常豐富的一頓大餐,然后香味把鄰居家的孩子給吸引了過來。她問道:“叔叔,你家做的飯菜太香了,我能在你家吃完飯嗎?”我開心地說道:“可以,那咱們一起吃吧!”過了一會,鄰居也過來了,他說道:“該吃飯了,你怎么跑這里來了!比缓笏|女生氣地說道:“老爸,不是你讓我過來的嗎?而且咱家也沒做飯!”最后他爺倆都留在我家吃晚飯了。

    8.今天陪閨蜜去相親,我告訴她要矜持點,別跟在家似的甩開膀子吃。閨蜜:知道了知道了,不還有你的嗎?你一會兒提醒著我點。相親過程中,我看她吃的差不多了就踢了她一下,她就咬著筷子恨恨的瞪著眼前的一盤小炒肉,只聽“咔嚓”一聲,閨蜜哀怨的看著我吐出了一小節兒筷子……相親男當時就是一個激靈,匆匆結了帳就跑了!

    9.有些風俗真的應該廢除了。比如新娘子進男家門,腳不能落地,還必須是新郎抱進門,瘦媳婦還行,要是胖的!哼哼!前段時間天冷下雪,本來婚車是可以到門口,因為路面結冰,新郎抱著新娘走了八百米,當天晚上兩人同時住院,一個吐血,一個骨折。。。

    10.表妹結婚時想表現得優雅一些,留下美好的回憶。另外婚紗挺貴的,請化妝師也不少錢,如果誰都沒看清新娘子,錢就等于白花了。所以走臺要慢,動作要輕緩。表妹夫第一次結婚,沒經驗,心里緊張,步子就大了,牽著新娘子越走越快,表妹掐他手背都沒感覺。所以表妹是被硬拖上去的。

    11.昨天晚上15歲的侄女跟我發消息哭訴,她與交往一個月的男朋友分手了,痛不欲生,并勸戒我:“原來愛情這么傷!”還感嘆道:“問世間情為何物,叫人生死相許!”然后接著說:“你30歲都沒有談戀愛實在是明智的決定啊!

    12.老公說要去走親戚,我起來穿上美美的衣服,問他我漂亮嗎?他頭都沒抬,回了句,漂亮。我問他,我性感嗎?他在我身上捏了捏:性感,簡直太性感了…站在哪里是一坨,坐在哪里也是一坨,躺床上也是一坨…那天親戚沒走成,倒是第二天,親戚們提著大包小包,來醫院探望我老公……

    笑話段子1:堂妹第一次帶男朋友見家長,那小子就牛哄哄的,哥幾個看不慣就決定讓他出點糗。吃飯的時候,堂哥給我們幾個使了個眼色,倒了一杯白酒要那小子干了,那小子面露難色,齜牙咧嘴的喝了下去,然后我們哥幾個心照不宣的輪流跟他喝……直到我們醒過來,那小子已經和叔嬸處得像一家人了。

    笑話段子2:這兩天大雪侵襲幾個省,忽然想到小時候有一次下大雪,非常厚,和爸媽站在門口看雪,老媽依偎在老爸懷里問著:你說這雪下了多厚?老爸說:這簡單,下去量一下就好了!然后一把把我推了出去!兩個人看了我一眼說道:差不多到屁股了……

    笑話段子3:孩子問:“爸爸,是男的跑得快,還是女的跑得快?”爸爸回答:“當然是男的快!焙⒆佑行┮蓡柕貑枺骸澳菫槭裁纯偸悄泻⒆幼放⒆幽?”

    笑話段子4:小學的時候有個同學姓高,我們給他取綽號叫高壓鍋,后面覺得3個字的外號太長了,就叫成了蟈蟈,到最后莫名其妙的演變成了蛐蛐兒?

    笑話段子5:路上看到兩個喝醉的中年男人靠在垃圾桶邊上,一個男人抱著垃圾桶使勁吐,另外一個男人瞇著眼,用一種特語重心長的樣子對著邊上垃圾桶蓋說,吐嘛吐嘛,吐出來就舒服了,重點來了,他還輕輕的拍打著垃圾蓋。

    笑話段子6:我老婆特別喜歡回娘家。從年三十到今天,我都不記得回過幾次了。 第一次帶的臘肉香腸回來,第二次裝的花生核桃回來,第三次帶著兒子掙了500紅包回來。今天一大早,老丈人打電話把我訓了一頓:你就不能把你老婆管緊點么,整天瞎跑個啥,我那點家底都快被她折騰光了。

    1、

    女人胖是豐滿,瘦是苗條,高是修長,矮是玲瓏!男人胖是豬,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜。

    還有沒有天理了!

    2、

    老馬在睡夢中喊了幾聲初戀女友的名字,老婆推醒他,警覺地問:“你在喊誰?”

    老馬忙掩飾道:“我做夢當老師了,在叫學生回答問題!

    老婆問:“那你一節課怎么總是叫同一個學生回答問題?”

    老馬一愣,緊接著回答:“因為我做的是家庭教師!

    3、

    夜,女兒心急給媽打電話:“媽!他還沒回來,一定有別的女人了!”

    娘輕聲安慰: “傻孩子,乖,別凈往壞處想,興許是出車禍了!”

    4、

    剛剛跟老公聊天,然后我說了一句:“養小蜜就要養大學生啊,純純很可愛呀,老公你說是不是?”

    老公開車回了句:“嗯!嗯?養什么小蜜,什么大學生,做為男人,只能養老婆!”

    5、

    某人乘坐出租車下車后發現自己的鑰匙落在車上了,于是對出租車司機大喊道:我鑰匙在你車上!我鑰匙在你車上!

    司機聽了后叫道:神經病啊,死哪不好,偏要死我車上?!說完趕緊把車開走了

    6、

    一醫生對女兒說:“我說你那男朋友是個沒出息的家伙,這話你告訴他了嗎?”

    “我對他說了,他一點也不生氣,他說你誤診也不是頭一回了!

    7、

    從前有一對夫妻,生了兩個孩子,一個叫你媽頭,另一個叫鍋蓋。有一天,他們全家去了朋友家,朋友問孩子的爸爸,他們誰大?

    孩子的爸爸說:“你媽頭比鍋蓋大”。

    8、

    你好,烏龜正在河里洗澡被癩蛤蟆看見了,
    烏龜:沒見過像我這樣的美女嗎?看你眼珠子都快要蹦出來了。
    癩蛤。好,你就別逗我了,沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎?

    9、

    還記的大一的時候,遇到一個心儀的女神!對她是暗戀已久,只是多次相遇,記得又一次見她進了學校旁邊的四川飯店吃飯,于是俺也就慢慢的跟了進去,見她點了一個蛋炒飯,有出去好像是去買東西去了,

    于是俺就對師傅說:“剛才點的蛋炒飯在給多加五個蛋!”。。于是轉身就走了,在路上真高興呢,心想這下你該記住俺了吧,可是突然發現自己忘了替我那個女神付錢了。。。我,,這,,在一轉身,我只能看著我那個心愛的女神獨自走進那個小飯館了。。

    10、

    我是一名高中生物老師,每天在講臺上傳授zhi給學生知識。一天我正在上課,突然感覺屁眼一緊,括約肌一動,一股氣就要噴出之時,

    我立馬說道:“為了讓大家放松一下,我們一起聽首歌,忐忑!

    于是大家都在有節奏的跟著音樂在一起舞動,而我則在默默地放屁。

    正在我肆無忌憚之時,音樂突然停下,而一股更大的沖勁沖出了我的肛門。

    我信不跳氣不喘地說:“大家知道肚中之氣形成的原因嗎?”

    大家都饒有興致的看著我。最后我為了一個屁,足足給他們講了一節關于屁的課。

    小希干了多年的辦公室副主任,把“副”字抹掉,提升為主任是他的夙愿。

    年初,公司的老古董經理調走了,辦公室主任也剛好退休了。

    新調來的經理是個大美女,而且是他老婆的閨蜜的閨蜜的閨蜜。

    據說這位美女經理十分愛笑,也特喜歡聽搞笑段子,因而對能講段子的下屬青睞有加。而小希是公司上下公認的段子手,而且特別能逗美女開心,再一絲不茍的美女,聽了他的段子都能笑得花枝亂顫。

    這一來可以說是諸葛亮逢劉備——人才得遇明主了,小希心里升起了蓬勃的念想。

    在首次給新經理的接風宴上,小?桃鉁蕚淞撕枚鄠精彩的段子,要給美女經理一個大大的驚喜。

    宴席開始了,眾人終于一睹美女經理的芳容,果然是個大美女,五官精致,鼻子高挺。不過,在和眾人打招呼時始終板著個臉,給人以高冷的感覺。

    畢竟是新上任的一把手,端個領導架子也是正常不過,不急,本段子手有的是辦法讓你笑,小學兒童網,小希心想。

    推杯換盞的當兒,小希適時拋出一個搞笑的段子,把一桌人逗得哈哈大笑,可美女經理卻似乎對這個段子無動于衷,依然是繃著個俊臉兒。

    小希有些心虛,眼前的美女經理笑點蠻高,得甩幾個“響炮”炸一炸。于是,小希見縫插針,舌顫蓮花,接連拋出了幾個非常有殺傷力的段子,把同桌的幾個美女同事笑得直喊肚子疼。

    可奇怪的是,美女經理依然是正襟危坐。而且,似乎是小希表演得越賣力,美女經理反而越是臉若冰霜。

    整個飯局下來,美女經理非但不肯展露一絲笑紋,反而是趁小希說笑的當兒,頻頻去了衛生間……

    回來的路上,小希心里十分忐忑,他苦苦思索美女經理不笑的原因:

    是自己的段子太LOW?不會呀,這些段子都是自個的原創首發啊。

    是自己的段子不合女同胞胃口?可同桌的美女都笑得開始求饒了撒?

    看樣子,是線報有誤,這位美女經理跟前任老古董一樣,對搞笑段子一點都不感冒……

    為了解開心中謎團,小希央求老婆再向閨蜜的閨蜜一探究竟。

    老婆接通電話后,按下了免提,小希支楞著耳朵生怕漏掉了一個字兒:

    “忘了告訴你了,人家上個月剛剛做了拉皮手術,割了眼,還隆了鼻,這時候怎么敢笑?人家過后悄悄對咱說了,公司里那個叫小希的家伙,從頭到尾沒個正形,差點讓她鼻歪眼斜,害得她只好頻頻往洗手間跑……”

    小;腥淮笪!可接下來到底是禍是福,心里又開始忐忑了……

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    內容編輯:xychild

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